Vacia

Y de nuevo hablando contigo estoy llorando y las lagrimas no me dejan ver las teclas,pero aguanto el tiron y te escribo un “jajajaja” que se que te calmara.
Te sientes mal porque yo me siento mal,pero no puedo evitarlo…no sé como deberia sentirme ahora mismo……..
Solo siento un vacio por dentro,igual que cuando alguien te abraza y luego se va,dejando el espacio que habia ocupado,vacio.
Vacio,que fea es esa palabra y que bien me describe ahora.Vacia,donde ayer hubo un “todo”hoy hay un “nada”,un “vacio”.
Ni quiero,ni tengo fuerzas para llenarlo,no esta vez.Esta fue la definitiva,la ultima vez que lucho por algo.
Y que duro se siente cuando aún sabiendo que todo terminó,sigues ahí al pie del cañón,aun sin saber si debo odiarte o seguir queriendote.
Dime¿ahora qué hago?¿te amo o te odio?¿atravieso la fina linea que dicen que hay entre estos dos sentimiento o permanezco asi?quieta,parada,sin poder moverme de donde estoy,sintiendome anclada.
Siento los músculos tensos,quietos bajo mi piel,como si se negaran a abandonar.Como si aún no supieran que todo terminó,después de tantos intentos,este ha sido el definitivo,ahora si se terminó.
Ya solo me queda recoger los pedazos que quedaron después del huracán que lo barrió todo.
Pero soy fuerte y me repondré.Quizá tarde un mes o quizá dos,eso lo decidirá mi corazón,pero de que saldré adelante,de eso si estoy segura.Tan segura como que un dia hubiera vendido mi alma al diablo por solo una caricia de tus dedos.Tan segura como que mil besos se han quedado por dar,mil caricias por regalar y mil te quieros por susurrar.

Idiota

Y ahora que ya lo veo todo tan claro me siento estúpida.
No me daba cuenta que el mundo no esta hecho para mi,que el amor no lo inventaron pensando en mi,que las ilusiones si fueron creadas para mi,y que aunque dicen que la esperanza es lo ultimo que se pierde,la mía hace tiempo que se agotó.
Ahora que por fin se cayo la venda,empiezo a verlo todo tan claro……
Fue como sentir un suave CLICK dentro de mi y de repente las piezas encajaron a la perfección.
Me di cuenta que solo había visto lo que deseaba ver y no lo que en realidad era.
Ni siquiera tengo un culpable al que señalar porque la única culpable soy yo,por montarme historias y creer que esta vez todo podría tener un final feliz para mi.
Pero ya todo se acabó.
Quien alto sueña,fuerte se estrella

¿En qué momento?

¿En qué momento me enamoré de ti?
¿En qué momento el amor se convirtió en dolor?
¿En qué momento pasé de pensar en tus besos a intentar creerme que no quería esos besos?
Dime,¿en qué momento se rompió algo dentro de mi,y se llenó todo de lágrimas?
¿Acaso no ves amor,todo lo que yo te amo?
¿Acaso aún no sabes cúanto deseo tus besos?
¿Acaso aún no sabes que deseo estar entre tus brazos?
Quizá la culpa fue solo mía,por intentar que el destino y Cupido se encargaran de todo,mientras yo me sentaba a esperar.
Quizá debería haber intentado darle un empujoncito a los acontecimiento e insistirte en que te amo de veras.
Pero ya no hay marcha atrás,es la hora,el momento de la partida.Pero no de la tuya,de la mia……

Agonía

Al fin a terminado esta agonía.

Ahora sé que estas con ella y que la quieres.

He visto como la besabas,como la abrazabas.

He sentido el mismo dolor de siempre,el que siento cuando se que no eres mio,que te amo y no soy correspondida.

Y lo imagino tan claramente que parece que en verdad lo estas haciendo.Imagino tu mano,acercandose a mi pecho,introduciendose dentro de mi y siento como me arrancas el corazón,y el hueco queda así,vacío,pero aún sigue doliendo,como si aún estuviera latiendo en él lo que siento por ti.

Y solo deseo alejarme de ti,pero no lo consigo,y cuánto más deseo estar lejos de ti más atada me encuentro.Y cuánto más deseo odiarte,más te amo.

Y cierro los ojos,fuerte,muy fuerte,hasta que tu rostro desaparece,hasta que no imagino como nuestras manos se enlazan,que nuestros cuerpos se juntan y tus brazos me rodean.

Y asi,quieta,muy quieta y con los ojos cerrados y apretados,espero que el dolor cese,para poder seguir adelante,tener la fuerza y la voluntad suficiente de poder seguir adelante y que quizá,así,la agonía cese definitivamente.

Injusto

Me sujetas por la cintura,me acercas a ti,juntando tu cuerpo con el mio.
Acercas tu cara a la mia,a centimetros.Y yo,que no esperaba semejante reacción,admiro tu belleza,respiro el dulce aroma que emana tu boca,me embriago de el y por un minuto mi mente se nubla y solo puedo verte a ti,oirte a ti,sentirte a ti.
Y deseo que en ese momento me beses,pero tu cuerpo y el mio se separan y solo noto el frio que provoca tu ausencia,la falta de la dulzura que tu olor desprende .
Y me siento perdida,y solo deseo abrazarte,que de nuevo no pueda pasar el aire entre nosotros,que tu cuerpo roce el mio,que tu aroma me nuble los sentidos.
Y me dices que no es justo¿acaso estar perdida sin ti lo es?¿acaso no sentirte lo es?
Injusto es el dolor que esa ausencia me provocó.Injusto es el que mi mente vuelva a funcionar,y con ello,a añorarte.Injusto es que no vuelva a perderme en tus intensos ojos.
¿Y tu,querido vampiro,me hablas de injusticias?
Injusticia es no tenerte a mi lado y añorarte a cada segundo.Eso si es injusto.
No querer sentir y hacerlo sin darte cuenta,eso si es injusto….o quizá no.

Solo el cielo lo sabe……

FELICIDADES ENANA!!♥

Hoy,día del Pilar,hace 20 años que Dios envió un ángel a la tierra.
¿Sabes?aún guardo aquel dibujo que me hiciestes cuando eras pequeña,ese en el que dibujastes un perro y un gato y me decias cúanto me querías.
Siempre hemos tenido momento malos y buenos,pero a la hora de la verdad,siempre has estado ahí para tenderme una mano y sacarme del pozo.
Este es el momento,este es mi momento,llegó la hora de agradecerte todo lo que haces,has hecho y harás(porque aún pienso darte guerra si tu me dejas)por mi.
creo que ya lo sabes,pero por si acaso,y porque me da la gana,te recuerdo toooooooodo todito todo lo que te quiero.
No dejes que nunca nadie te diga como ser,qué hacer o qué pensar.Sé siempre tu misma,y sobre todo sé feliz.
TE QUIERO ENANA QUINCUZA!!♥♥♥

Carta a un amor imposible

Nunca he sido muy buena hablando de mis sentimientos, pero esta vez quería esforzarme.
Ni siquiera sé por dónde debo empezar para escribir lo que deseo plasmar en este papel.
Quizá debería empezar por la parte en la que empecé a conocerte,¿o sería mejor empezar por la parte en la que empecé a sentir algo por ti? Si, quizá sea esa la parte correcta,la parte donde mi mundo empezó a cambiar, la parte en la que tu sonrisa inundó todo con su paz y mi alma empezó a relajarse y ver que hay colores más allá del negro o el gris.
La parte en la que empecé a sentir las famosas “maripositas” en la barriga cada vez que te veía.
La parte en la que mi corazón hizo “bom” y latió como no lo hacía desde hace mucho tiempo.
Espero estar explicándome bien, pues no es fácil describir los sentimientos.Describir como cada canción,cada pequeño detalle,cada rayo de Sol que me entrega su luz me recuerda a ti,al calor que tu me brindas.
Permíteme decirte algo que jamás a nadie le conté,permíteme contarte la manera en la que al bajar la mirada tus pestañas acarician mi alma,o la manera en que al sonreir se te hace ese hoyuelo en la barbilla que tanto me gusta.O como mi piel siente el calor de la tuya cuando me rozas con tus dedos.O como se te dilatan las pupilas cuando ves algo que adoras.
Déjame contarte la manera en que soñé tus besos una y otra noche,déjame contarte que añoraba poder abrazarte y no separarme de ti,poder impregnarme del olor de tu piel y del sabor de tu boca,las veces que deseé decirte que te quería,o las veces que al verte relajado deseé que nuestros labios se rozaran,que nuestros dedos se entrelazaran.
Siempre estuve en las sombras,pues jamás me atreví a decirte te quiero.Y ahora,por fin lo confieso todo,ahora que el tiempo se acabo y estás en otros brazos.Ahora que son otros los labios que te besan y son otros los ojos en los que te reflejas.
Ahora que esta carta escribo y ahora que esta carta romperé,para que ya nadie nunca sepa lo mucho que TE AMO